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Ein Ehepaar sitzt schweigend am Frühstückstisch.

Plötzlich steht die Ehefrau auf und haut ihrem Mann eine herunter, dass ihm  ganz schwindelig wird.

Nachdem er sich erholt hat, fragt er, womit er die Ohrfeige verdient habe.

Die Frau:”Für 28 Jahre schlechten Sex.”

Einige Minuten später steht der Ehemann auf und haut seiner Frau eine  herunter, dass es sie vom Stuhl weht.

Als sie wieder auf dem Damm ist, fragt sie, wofür das war.

Darauf der Ehemann: “Woher kennst du den Unterschied?”

Ein Software Ingenieur (Programmierer) und seine Frau:

Sie:
“Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und 1 holen?

Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit.”

Er:
“Klar Schatz, mach ich!”

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

Sie:
“Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?”

Er:
“Sie hatten Eier.”

Ein Irrer sitzt vor der Waschmaschine und starrt ins Glas.

Ein zweiter kommt vorbei:

“Und, zeigen Sie schon das Fußballspiel?”

“Nein, es verzögert sich. Im Augenblick wird noch gezeigt, wie die Trikots der Spieler gewaschen werden.”

Wenn eine Frau nicht spricht,

soll man sie auf keinen Fall unterbrechen.

Clint Eastwood

Weil Denken die schwerste Arbeit ist, die es gibt,

beschäftigen sich auch nur wenige damit.

Henry Ford

Ich bin eine Frau, die aus Fehlern besteht,
eine Frau die nichts von der Wirtschaft versteht.
Ich kann nicht nähen, ich kann nicht flicken,
ich kann nicht stricken.

Doch etwas schätzt an mir jeder Mann,
ja darin werde ich vielleicht von keiner anderen Frau übertroffen.
Ich kann es von vorne, ich kann es von hinten,
ich kann es im langsamen und kann es im geschwinden.

Ich kann es seitlich auf dem Rücken,
ich kann es vortrefflich auch auf dem Bauch,
ich kenne darin fast jeden Brauch.
Ich fing schon zeitig damit an,
gelehrt hat es mir ein sehr netter Mann.

Er war sehr jung und auch sehr kräftig
und zeigte sich dabei sehr heftig.
Im Anfang war mir ziemlich bange,
ich hatte Angst vor seiner Stange,
ich hörte oft alle Engel singen
und musste immer damit ringen.

Doch war das Tempo bald gefunden,
die Schwierigkeiten überwunden.
Und mit der Zeit kam die Routine,
so dass ich auch damit Geld verdiene.
Und wie gesagt, ich wird vielleicht,
darin von keiner anderen Frau erreicht.

Ich liebe es am Morgen, da tut es so gut,
da ist man so schön ausgeruht.
Doch finde ich es auch sehr schön,
wenn die Sonne ist am Untergehn.

Ich kann es im Dunkeln und bei Licht.
Auch Sturm und Regen stören mich nicht.
Und wenn mich mal die Laune packt,
dann mach ich es auch mal splitternackt.

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Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert.

Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.

Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:

“Wenn’s mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand!

Ich will nicht leben nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche.

Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten.”

Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weg geschüttet!

Die blöde Kuh!

Es ist nicht zu wenig Zeit, die wir haben,

sondern es ist zu viel Zeit, die wir nicht nutzen.

“Lucius Annaeus Seneca”

Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drumherum auf einer herrlichen Wiese.

Eines Tages geht er zum Obst pflücken mit einem Kübel zum Teich.

Als er näher kommt hört er Lachen und Plantschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nackt baden ist.

Als die Frauen ihn bemerken, springen sie kreischend in das tiefe Wasser.

Eine ruft herüber:

“Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!”

Der Farmer sagt zu ihnen:

“Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt herumlaufe zu sehen  oder  aus meinem Teich zu vertreiben.”

Er hält den Kübel hoch:

“Ich will nur den Alligator füttern.”

Moral von der Geschichte:

Alte Männer (so ab 40) mögen vielleicht langsam gehen, aber denken können sie immer noch schnell!!!